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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Lunch time philosophy

Visto que o bloqueio literário permanece (deve ter ficado na operação STOP do outro dia...), vou aqui deixar uma pérola de sabedoria popular que foi partilhada comigo (o almoço tinha sido bem regado, portanto a parte da sabedoria não só é opcional como fica ao critério de cada um)...

 

"Sê selectivo com as pessoas com quem decides partilhar os teus sucessos...Os merecedores enchem uma mesa de cozinha, brindam a ti com um Esporão e saboreiam a tua felicidade com prazer...Os que te invejam de morte enchem um Pavilhão Atlântico, exigem-te champanhe francês e devoram-te o espírito..."

 

Moral da história?

 

Arroz de pato e sangria criam efeitos secundários estranhos...

Visto que a Troika lixou isto tudo...

...um gajo tem de se adaptar. Logo, tenho a dizer que adoptei medidas minimalistas a começar no imediato...

 

- Camarão de espinho (sim, daquele microscópico) por camarão tigre.

- Minis por garrafas de 33cl...

- Agora já não bebo Antiqua, só a cheiro...Dura mais tempo...

- Deixar de comprar perfume e começar a fazer como tanta menina bonita nas sextas feiras à noite antes de zarparem para as discotecas e vou gamar amostras para a Sephora...

- Deixas de tomar banho na banheira e levar o frasco de champô e gel de banho para o jardim em frente e tentar decorar os horários em que os aspersores estão a funcionar...

 

Troika forever!!!

Ai, este homem...

 

 

Existem apenas duas explicações plausíveis para esta abecla estar aqui especada no meu blog...

 

1 - Comprei um jogo de dardos novo mas como sou um coração mole, não me apetece esburacar o alvo logo vi-me na iminência de arranjar algo mais...dispensável!

 

2 - Não comprei um jogo de dardos mas dei azo ao meu lado afegão e fui buscar a AK47 e dar uns balázios na tola deste meia leca...

 

Estava eu a ferrar o dente no jantar e este pirum entra-me pela casa dentro através do televisor a dizer...o que não vai acontecer devido ao acordo com o FMI...

Hum...Interessante...Psicologia invertida...O homem em vez de abrir o jogo e dizer de uma vez por todas as medidas que vão enterrar os tugas nos próximos anos, decide fazer o contrário...

Mas isso até eu posso fazer...Ora vejam...

 

- Não iremos prejudicar a indústria dos trens de cozinha pelo que iremos manter os tachos existentes e porque não, arranjar mais uns quantos...

- As trabalhadoras independentes do Elefante Branco não irão ser taxadas pelo facto de ganharem mais de 1500€ por noite porque os géneros alimentares já irão sofrer um aumento do IVA...

- Não iremos prejudicar o Tio Belmiro em circunstância alguma que é para não sermos acusados de maus tratos aos nossos idosos, mesmo que o dito possa usar notas de 500€ como fraldas para a incontinência urinária...

- Não vamos assumir as nossas culpas do estado miserável em que o país actualmente se encontra, simplesmente porque...não!

- Não iremos aumentar mais o preço dos combustíveis...Vamos simplesmente fazê-los rebentar a escala...É uma questão de semântica...

- Não iremos mais gastar 65.000€ em flores em decorações...A partir de agora vamos simplesmente contratar as gajas do filme "Um príncipe em Nova Iorque" que destilavam pétalas de rosa em cada cm quadrado de chão que um membro do governo pise...

- Não iremos voltar a considerar a construção da terceira ponte da travessia sobre o Tejo...Vamos simplesmente a Hollywood e roubamos a USS Enterprise do espólio do Star Trek para fazer a travessia sobre o tejo como se fosse um cacilheiro...Até podemos indexar a nave à Transtejo...

 

Viram?

Facílimo...

Gato Pardo versão Travel Channel

Vão para o estrangeiro em breve?

Têm guita para queimar e vão-se enfiar no primeiro avião que encontrarem?

Têm um blog que possui carisma internacional mas estão com bloqueio literário e querem escrever um post sobre a última viagem que fizeram à Reboleira mas não sabem como o fazer?

Meus caros, este post é para vocês...

 

Este é o pequeno guia do viajante...

 

- Se vão para o estrangeiro de avião, tentem saber de antemão a nacionalidade da tripulação do avião...Não façam como eu que acabei com um piloto escocês e uma tripulação de cabine de nacionalidade indeterminada (lamento, passados 6 dias ainda não fui capaz de decifrar uma palavra do que foi dito durante toda a viagem)...E toda a gente sabe que desde a passagem do Graeme Souness pelo Benfica, é deveras perigoso colocar um homem de ascendência escocesa aos comandos do que quer que seja...

 

- Se vocês são daqueles que falam mal de todos os aeroportos do mundo desde Ciampino (Roma) até um campo de cebolas na Tanzânia, tenho a dizer que no batatal onde aterrei nunca recebi a minha bagagem com tanta rapidez...Resta agora saber se foi por eles terem achado que o meu cabelo comprido e barba por fazer me dava um certo ar de terrorista islâmico ou se realmente a rapidez é protocolo lá do sítio...

 

- Certifiquem-se sempre de três coisas no vosso destino...Que o tabaco para além de ser abundante tem um preço razoável (por alguma razão existe o duty free), que o álcool é permitido (existem países em que apanhar uma cadela com schweppes não tem particularmente grande piada e dá uma trabalheira dos diabos) e que não existam muitas pontes de onde vocês se possam mandar se por um mero acaso as primeiras duas derem gralha...

 

- Não sabem onde ir jantar? Onde fica aquela bar baril de sado masoquismo de que ouviram falar? Ou simplesmente precisam de um passaporte falso que vos permita pirarem-se do país o mais rapidamente possível porque fizeram m*rda nas vossas 2 primeiras horas em que pisaram solo estrangeiro e o vosso nome verdadeiro faz disparar todo e qualquer alarme neste planeta?

Simples...Falem com o conciérge gay do vosso hotel...Ele saberá onde fica desde o restaurante mais in até à tasca que serve a cerveja mais intragável que irá passar pelas vossas gargantas...Ah, sim...E o tal bar baril de sado masoquismo...

 

- Se possível, comprem uma espingarda semi automática mesmo que seja para poucos dias...Há locais no mundo que a posse da mesma é a única forma de atravessar uma passadeira em segurança...E mesmo assim...

 

- Fartos dos nossos canais infantis? Tentem ver o Jazeera Children Channel...Não há nada melhor que ver o Poupas com um cinto de explosivos à cintura a ir desta para melhor...Didáctico, to say the least...

 

:)

Pág. 2/2

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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